Эк,как же часто я тут появляюсь...



В моей голове-
Колокольный звон...
И не крик, и не шепот-
ПриглУшенный стон
Эпиграфом будет
Новой зиме.
И лишь о тебе
Я молчу
Этим серым январским утром.
И как будто
Букеты из черно-серебрянных роз
Устало сжимаю в руках...
Ни боли,ни страха,ни слез,ни угроз,
Ни тузов в рукавах
Уже не осталось...
Наверное, все же сказалась
Бесконечная эта
Усталость...
На пленку записаны бабочки
В сумерках серого города...
Кислотные и холодные....
Голоса Господа
Никогда
Здесь не слышали....
Только над мокрыми крышами
Тихо кружатся снежинки..
И тают,ломаясь,
В жалком подобии
Танца
На сером твоем надгробии..
Мою магию выкрали бабочки...
И я так бездарно и холодно пуст..
ПальцАми по венам -
Пусть горечь
И грусть
Вниз стекают
Самозабвенно.
Я неизменно вам предан.
Теряюсь во тьме серых буден....
Я уверен,у вас еще будет
Не один светлый Принц...
Молча падаю ниц...
И черных слез
Не вытираю...
И лишь блеклый свет
Тусклых призрачных Звезд
Глаза мои
Отражают...

Я хочу согнуть тебя
И сломать!!!
Разбить на куски!
Все сильнее
Стискивая виски…
Я снова пью виски
В хозяйском
Кресле
И слушаю эти дурацкие
Песни…
Давай же!!!
Ты можешь молиться
Этому богу!!!
В агонии биться,
Снова и снова
Шепча проклятия,
А я буду брать тебя
Как не смогли бы
Другие.
И эта твоя
Обида
Заставляет меня
Превращать твой мир
В ад!!!
И я этому рад!
Я шепчу невпопад
«Что ты возомнил
О себе?!!»
Ты такой, как и все!!!
И разве тебе
Я говорил,
Что ты самый
Лучший?!
Никогда не любил!!!
Так тошнотворно мил
Твой светлый лик,
Мой юный князь!!!
Губы –в кровь,
Голос- в крик!!!
И я снова толкаю
Тебя
В эту грязь!
Пусть тебе говорят,
Что я лишь
Насмешник,
ПаскУда и грешник
На все времена!!!
А в блокнот - имена
Любовников на ночь
В дешевом отеле
Пишу, не робея!!!
Все равно я успею
Запачкать тебя и веру твою, и надежду!!!
Снимай же одежду,
Падай в забвение,
Все равно я не собираюсь
Поднимать тебе
Настроение…
Снова плачь…проклинай…
Раз за разом назад возвращай
Свои пальцы на плечи мне…
А я верен себе,
Раб страстей…
И каждую ночь без тебя
С другими
Делю я постель…

И тебя вспоминаю.

Я не уверен… не знаю…
Ведь не был ты лучше…
Искушенным..
Или пьянящим…
И полагаю,
Что ты был
Всего лишь
Намного слаще….

Посмотри,
Как мы падаем,
Мой нежный мальчик…
Между адом и раем
Собирая улыбки…
Твоя длинная челка,
Мои ошибки…
В нашей короткой трагичной
Истории.
А я бьюсь жертвой в
Пьянящей агонии
На белой измятой простыни…
Мой нежный мальчик…
Лед тонких пальцев
Смертельнее яда
И мы бы может и рады
Оставлять за спиною
Чужие взгляды
И нашу невинность…
Вдоль позвоночника
Влажной дорожкой
Накажи меня за провинность..
И неизменность…
Верность
И честность…
Мой нежный мальчик
Возьми меня за руку…
Или просто возьми…
Выжигая огнем
Эту сладость и муку…
Открой мне объятия
И, улыбаясь,
Я упаду в них
Мечтая о поцелуях..
Мой нежный мальчик
На грани проклятия
Мы балансируем,
Ходим по краю
Снова и снова сгорая..
А потом снова будут трамваи
С замершими окнами
В инее
Мы их будем касаться
Руками…
Дышать на окно
И смотреть как
Мрачные люди
Бредут по дороге
К метро…

Больными плечами
Не меряя
И ночами бессонными
В предверии
Счастья
Такого далекого
Ищу я
Тайны твои с подоплеками
Цепляюсь руками
За плечи холодные
А под ногтями
Кровь
Алыми каплями
Безысходности
Я уже сомневаюсь
В твоей и моей
Профпригодности
Перебираю
Жемчуг отчаянья
А боль колотит
Железными сваями
Под висок...
Переделать сначала
Начать все вновь
А по тонким венам
Сочится кровь
Захватанная руками
Я не молчу
Лишь брежу стихами
Целуя тонкие губы
Сжатые нервно
Ловлю листья
Что падают с неба
Падаю в небытие
Быль и небыль
Память и города
И вот так
Бесполезно
Мгновенно
Никчемно
Бездарно
И вдохновенно
Я падаю в небытие....

Ночи стали необычайно длинные. Оно, конечно,здорово.
Странные вещи какие то происходят....5 утра...сижу на работе..заняться нечем, болтаю со странными личностями, думаю о всякой всячине и ловлю себя на мысли о том,что мне,в принципе не скучно.
И вот зачем я вообще постю в журнал,ведь сказать то мне особо нечего....

А,да...недавно читала блоги эмо-герлов...жесть такая,ужас...все такие депрессивно-несчастные в 13 лет,последняя любовь их покинула..
Глупости какие...если у меня,не дый бог, рано или поздно будут дети, я перекрою им доступ в инет. Или не перекрою. Но буду следить и сохранять логи,внаглую читать их дневники,чтобы знать,что творится в этих головенках...

Следующая мысль...какая глупость все эти всяческого род блоги....сижу.пишу что то,вопрос в том,зачем?

Поставила себе три граф. редактора на комп- ФШ,Канвас и Пейнтер,счастлива до безобразия.
С пн по пт у меня будет 5 выходных,атас. обьемся гранатов,изрисую планшет до дыр и буду совершенно счастлива...кхх...все чудесатее и чудесатее...

А вы знаете, оказывается быть счастливым-так легко. Просто невероятно))Сказочно просто. И, что самое смешное-ведь никому не обьяснишь, как легко и просто оно достижимо..
Главное-понять,что оно прячется в суете будних дней, в каждой минутке,в каждой улыбке...и в том,как мы учимся ценить его...его можно достичь одной только силой желания.Так здорово, так волшебно...непередаваемо легко жить каждый день,каждый день вставать на работу, рисовать..радоваться...
Радоваться,когда вазюкаешь пером по планшету...
радоваться,когда ешь что то вкусное....

Когда звонит друг из Германии. Да просто здорово,что нет никаких глобальных проблем.
Скоро Новый Год..везде торчат елки))) даже в магазинах уже елки)) Так здорово...) сказочно)
Сегодня встречалась с еще двумя друзьями,которых давно не видела) Вообще..столько позитива) Ну улице холодрыга,сидели в макдоналдсе, пила колу...)

Люди,так здорово)

Пора сменить стиль журнала.
Миу)

Сижу. На работе.
Думаю, по обыкновению.

Знаете, как это тяжело - не быть тем, кем хочешь быть всем сердцем? Во всех планах. Как это тяжело - не соответствовать собственному внутреннему я внешне.
Может быть,у меня не та сила воли.
Может быть, я просто слишком ленива и закомплексована.

И до сих пор не могу принять себя таковой, какая я есть. Потому что я не хочу быть такой, какая есть. Не хочу и не могу. Устала.
Не знаю,как так вывернуться из этого тупика.
Через какое то время все эти ощущения, естественно, притупляются, начинаешь вроде бы закрывать на самое себя глаза. На собственные мечты. Возвращаться в реальность.

А потом бац -и видишь человека, на которого бы хотел быть похожим на все 250%. И все снова по кругу.
КАК Я ХОЧУ БЫТЬ ДРУГОЙ!!!
Почему я такая? За что мне это? Ненавижу свое отражение. Ненавижу все то, что с ним связано. Ненавижу ту боль, которую испытываю, глядя на себя.
Ненавижу магазины, тряпки,сумки, косметику.
Ненавижу, когда на меня смотрят. Хочу стать невидимкой.

Хочу перестать мечтать. Не видеть тот единственный образ. Не видеть.
Я бегу от него. отворачиваюсь,но он преследует меня. Я закрываю глаза-но он снова перед мной. Я ношу его на внутренней стороне век.

Как я устала.

Сегодня произошло событие настолько из ряда вон выходящее из моей, в общем-то, ровной и никому не нужной жизни, что я даже сподобилась написать в журнал. И я даже не в плохом настроении, чему поспособствовали арбуз и письмо совершенно незнакомого человека, несмотря на то, что всю ночь снились кошмары. Вопреки.

Поднимем гордо флаг...
И двинем нынче вечером противнику во фланг )))

Вот теперь сижу и думаю, много ли мне надо, чтобы быть счастливой?
Наверное много, раз никак не получается.

Лето пришло и ушло, жара спала, на улице дождик.
Я поменяла работу, теперь тружусь в отеле. Там есть очень замечательные ребята обоих полов. Я люблю свою работу. )) Иногда ))
А какие иностранцы бывают...забавные-так то слов нет. В другой раз обязательно расскажу.
И полюбому, нужно:
Лапки злобно потирая, наслаждаться
Сознавая,
Что всегда найдется тот,
Кто паршивее живет. ))

А вообще, жизнь такая, какой мы ее видим. Можно видеть грязную воду, а можно отражающееся в ней небо.
Сегодня я вижу небо.
Спасибо тебе за мое маленькое счастье.))

Жизнь у меня как всегда бьет ключом..газовым и по голове....

У меня украли 10 тыщ деревянных рублей, которые надо было заплатить в Академию за учебу. Я не расстроена, просто все еще немного в шоке. И даже подумать ни на кого не могу. Отказываюсь верить, что люди на такое способны. В голове вертится мысль - "ну люди,ну вы, блин,даете"...и к людям я вообще отношения не имею.Я муха. Или нет. Комар. Инфузория-туфелька.

Не понимаю. Отказываюсь понимать.

Теперь думаю, каким образом я могу срочно заработать хотя бы сколько то денег? КАК? Могу только разве что рисунки продавать,но кто купит такую мазню..

Мне исполнилось 22. Остался год.

Я не люблю свои дни приближающейся смерти,потому что они напоминают о ней.

Больно

Сага о Шуте
Всего лишь шут, и доли нет иной,
Как будто путь, начертанный судьбой,
Ведет меня лишь к трону короля
И голову склонив, стою у трона я.
Я шут, изображаю жизнь и смерть,
Мне можно все, но главное- не сметь
Взглянуть в лицо тебе, ты никогда
Не улыбаешься, мне трудно иногда
Поверить в то, что ты еще живой,
Настолько ты прекрасен, что порой
Мне кажешься произведением искусства
Безжизненным. А мне смешно и грустно.
Ты так далек и столь недостижим
В своем величии. А я лишь шут и мим
Лицо укрыто маской, что скрывает
Усмешку грустную, что иногда играет
На губах моих. И так искусна ложь,
Что хочется ей верить… что ж,
Под взглядом твоих теплых серых глаз
Я правду в шутку обращу, как много раз
Уже бывало. Я сам себя растрачу
Без повода. И я смеюсь и плачу
Сквозь смех меня терзает боль,
А ты не замечаешь, ты - король!!!
А я лишь шут у трона, лжец искусный.
Ласковый, насмешливый и грустный.

Я б хотел целовать твои тонкие кисти
И из слов извлекать свет потерянных истин,
Остаться у ног твоих преданным псом,
Не смея поверить, что это не сон.
Лишь вечно смотреть на след твоей тени,
Чувствовать жар твой или смятенье.
Моя уже так ощутима нежность,
Но не заметишь ты, небрежным
Мановением руки прогонишь прочь,
Во тьму, во мрак и холод, в ночь.
Пускай теперь тобою я унижен,
Но мой насмешлив взор, я не пристыжен.
Камней так много брошено в меня,
Но бьет больней лишь камень короля…
О, мой Король! Ты душу выпиваешь
Глотками мелкими, но ты еще не знаешь,
Души моей вкус горек и так хмелен,
Предупредить? Но мне никто не верит…


Мои ужимки - маски клоуна,
Которые не защитят от холода,
По праву идиота смеюсь я над собой,
А заодно, и над тобой, о мой король!
На троне ты, и взгляд надменен,
Из всей толпы придворных верен
Лишь шут по-настоящему тебе,
Но ты далек, недостижим в толпе.
Наступит миг, тебе наскучит представленье
Ты даже на короткое мгновенье
Не остановишься, отдашь приказ
и смерти срок назначишь через час…

Отдав приказ, отмеришь жизни срок,
Быть может, прочитаешь между строк,
Что перед смертью я не сожалею,
Мы все прожили так как мы сумели.
И страха нет, не отводи свой взор,
Пускай при жизни нес я вздор
И глупости, сейчас я волен видеть
Тебя насквозь. И я могу предвидеть.
О, мой король! Мне твой не важен титул,
Ты все поймешь, когда забытый
Всеми останешься и мое пророчество
Ты вспомнишь, что от одиночества
Не защитят тебя придворные твои
Всего на свете не могут даже короли.
Пусть мои кости, когда ты упадешь,
Перилами послужат, ты поймешь.
Они удержат, пусть это немыслимо,
Твои хромающие истины.
Дадут опору для упавшего сознанья,
Теперь оставим же терзанья.

Я гордо прям у эшафота, ну а ты
Все так же холодно взираешь с высоты
Балкона. А пред светлым ликом твоим
Умолкает толпа, я один
Так спокоен, я отбросил браваду,
А в глазах короля- пламя, сжегшее правду.
Я с тобой, но один я стою у помоста,
Я сейчас сознаю, что погостами
Закончат все. И я играю роль:
"Сохрани мою тень, мой король!!!
И глаза свои серые не отводи,
Да будет удач у тебя впереди
Больше, чем у меня. Не грусти!!!
Я счастлив за тех, кому по пути
С тобой. Я ни о чем не жалею!!!
Сохрани мою тень, я сумею
Остаться незримым и в этом вся суть
Так было при жизни. Не обессудь.
Я знаю, так заведено,
Но так хорошо, что тебе все равно
Кого на рассвете казнить…
Прошу мою тень сохранить"

Ломаю законы сценической роли…
Я смеюсь, я и вправду не чувствую боли!
Я смеюсь, и безумен мой смех,
Всего лишь шут, ведь это же не грех…
Усмешка…твоя…словно камень на шею.
Я растерян. И вдохнуть я не смею…
Обидно и стыдно за улыбку твою,
Печально и больно за робость мою…

Рассмеюсь над тобой, как над шуткой
А потом... спокойно и жутко
Улыбнусь, снимая колпак,
Не жду пощады я,так как
Давно не верю в сказки. И спину гну
В насмешливом поклоне я,
Поскольку
Снимаю шутовскую маску, но под ней
Лицо шута.

И только.

Вот собственно я и продолжаю свой дневник...наконец то вырвалась из будней....сного чего произошло....но, особо интресное все впереди...

Сегодня обсуждали девушек и меценатство. Есть одна юная особа, которой спонсор предоставил жилплощадь в размере однокомнатной квартиры, а она в ряде нехитрых махинаций увеличила площадь в два раза. Разговор плавно перетек на то, чтобы появился такой спонсор, нужно приложить невероятное количество усилий, ибо каждый день мезотерапию в попу, с утра голливудская улыбка, чтоб спонсор не догадывался, что у тебя волосы растут где либо кроме головы, просыпаться уже с прической и в вечернем платье.
На что мужская часть народонаселения офиса справедливо возразила, что в таком случае, девушка должна предоставляться уже упакованная, блестящая и красивая, потому как если помимо квартиры ей еще обеспечивать ежедневную мезотерапию в попу, то никаких денег не хватит.
На это справедливое замечание была выдана не менее справедливая точка зрения, что меценатство еще никто не отменял и что сейчас как никогда нужны Тимур и его команда, помогавшие бабушкам, каковые существовали во время буйной молодости отдельных сотрудников. В ответ на это мужская половина офиса оживилась и попросила в таком случае 500р до зарплаты, которую задерживают уже на неделю, а отдельные сотрудники возразили, что даже тогда Тимур и его команда помогали бабушкам, а не бабушки Тимуру.
После этого разговор перетек на то, как же можно получить жилплощадь от спонсора, не делая мезотерапии в попу? Никак, ответили мужчины, потому как вешалки кривоногие и с обвислой попой никому не нужны, ибо в том же Рамблере вполне хватает нашампуненых красавиц – выбирай-не хочу!
Оскорбившаяся женская половина обратила внимание всех оставшихся на достижения техники в виде Фотошопа, благодаря которому даже старая и потертая техничка может выглядеть королевой Англии.
Кто то также предположил, что в отличие от всех остальных, экономист Аня и секретарша Яна могут спать спокойно, потому как никакая мезотерапия им ненужна, поскольку день за днем за их стенкой уже на протяжении месяца слышен эдакий Benny Benassy из строительных инструментов и их антицеллюлитные кресла сначала трясет от отбойных молотков за стенкой, а потом от того, что думаешь «твою дивизию!!!»
Кто то из сотрудников мгновенно заинтересовался тем, как может выглядеть “Satisfaction” в мужском исполнении, кто то громогласно прошептал «TOUCH ME», после чего некоторые женщины побагровели до кончиков ушей и поспешно ретировались «на обед». Вопрос о недвижимости в конце концов так и не был решен….

Если сегодня третий день хочется спать - значит сегодня среда. У сестренки вчера день рожденья был, послала цветы, а она, дурочка, расплакалась от обилия чувств.

вчера вечером, после работы, еду в метро. Устала как собака и, вопреки своим правилам, решила сесть. Села. А напротив меня ехала парочка - мальчишка и дечонка лет 16 - и громко-громко, на весь вагон, обсуждали, как они вены резали.
Д. - Вот. я на маму обиделась и решила - пусть она пожелеет.
М. - А я вот, бывало, сижу после школы и лезвием по венам -рр-раз.
Д. - А ты из-за чего?
М. - Да просто так. А до этого я еще на папу с ножом наехал.

Все говорилось громко, четко, с понтами, явно для всеобщего услышания. Меня аж трясло от ярости - так хотелось подойти и врезать со всей дури! Я потом еще долго не могла остыть. Какое дерьмо все таки живет на свете...Как психолог я, конечно, понимаю, что громкий разговор на такую тему -не более чем попытка привлечь внимание, и его содержание -не обязательно правда.....но так меня разозлило....и люди вокруг на них смотрели с презрением.

Среда -середина недели. Живу на Кока-коле, подозреваю, что для меня важнее кофеин, который в ней содержится. умудряюсь выкуривать две сигареты в день - утром одну и вечером....Печально. Хотя могла бы вообще не курить.

Сегодня вся в черном. Пока ехала в метро ловила на себе взгляды двух "гламурных" девиц и просто таки слышала, как они обсуждают мой внешний вид. В глазах читалось чуть ли не презрение. Посмеялась.

Видела, как собака выносит мусор. ))))Так здорово! Большая такая кавказка подбегает к баку, встает на задние лапы и закидывает пакет в бак. Сразу захотелось завести собаку. Но нельзя -днем ее будет некому выгуливать...да и живу на съемной квартире...

Босс уехал в коммандировку. Офис впал спячку. За 5 часов -ни одного звонка, письма, емейла или факса. Побаливает голова.
Основная масса народу занята, кто чем, а я вот как всегда адЫн, сАвсЭм адЫн. Вот поеду вечером домой - только рассказ в офисе допишу....изо всех сил стараюсь вести дневник регулярно, чтобы потом не мучаться....

Сегодня у лучшей подруги день рожденья....отправила со знакомыми букет цветов...мы на расстоянии 2000км, печально.....не хочу звонить, расплачусь. Дай боже продержаться еще немного.

Ездила за билетами на наб. Канала Грибоедова, прогулялась. Люди смотрят как то странно. Подходят, говорят, что узнали, жмут руку. В офис сегодня забежала какая-то тетка и сказала, что знает меня. Мне почти страшно.

Стала плохо спать по ночам - ужас. Ложусь в 11, до 3х мучаюсь, ворочаясь в постели, в три усыпаю и в 7 встаю, еле-еле передвигая ноги. и так каждый день. В выходные встаю в 10. Странно, чего мне не спится, хотя через 2 дня недосыпа должна валится с ног. Хмх.
Надо срочно придумывать себе занятие в офисе. А то помру от безделья - шибко лазать по инету низзя. Клиника.

Хочу грозу, дикую, с ревом и ветром, с диким ливнем на весь вечер....Хочется тепла и ласки..но рядом никого нет.

мда..настал понедельник. Какое-то стрнное, донельзя паскудное настроение, которое невозможно передать словами. Непонятная беспробудность, замкнутость, обреченность и тотальная предопределенность. Совершенная неспособность что-то сделать или изменить.
Я чувствую себя наделенной властью особой, я стою на стене белоснежного замка и смотрю в пасмурное небо, где между тяжелыми, набрякшими дождем тучами, проглядывают осколки светло-серого неба.
Подошли к концу выходные. Понедельник....Весь понедельник я буду ждать вторника, весь вторник стану мучаться ожиданием среды, в среду -четверга, в четверг буду ждать пятницы, а вечером в пятницу отдохну. Отдохну для того, чтобы в субботу начать ожидание воскресенья, в течении которого я буду ждать понедельника.....
Я, как цирковая лошадь, бегаю по кругу и не могу остановиться. Где найти выход с арены? как разомкнуть кольцо? Иногда мне кажется, что у меня просто не хватит сил бежать адльше, но я нахожу их даже тогда, когда их просто неоткуда брать. Находить в себе силы, чтобы улыбаться незнакомым и знакомым, которым по сути все равно, что я чувствую на самом деле - это как в моей книге - никто не знает, ЧТО скрывается по ту сторону улыбки. Всем все равно. И мне почти тоже наплевать.
Ради того, кто умер за меня, я буду продолжать терпеть это. Я надеюсь, у меня хватит сил добраться до конца. Данька будет спокойна спать под землей, а я....а я найду в себе силы жить дальше.
Для всех желающих, я дотерплю эту жизнь до конца. Я доиграю спектакль и выйду на бис...даже если мне придеться идти по шипам от роз или по стеклам.
И в самом деле, понедельник -день тяжелый...
Босс сорвался с цепи или его муха укусила. Первое наиболее вероятно....грозится всех уволить, вынудил написать заявление без даты.....задумалась...

Наконец-то пятница.....Пятница началась с жуткого недосыпа, я вскочила как ошпаренная в 7:20, тогда как рассчитывала встать в 6:30 дабы принять душ. Я раненой белкой металась по комнате, расшвыривая вещи и кляня все на свете, намертво завязнув зубами в наспех сделанном бутерброде. А все потому, что вчера у соседки в 1 ночи пришел в хлам пьяный 15летний сын...

А я там у них вместо фельдшера, видимо.^_~ я уже разбираюсь в болеутоляющем, разбираюсь в мазях, позвоночниках, головных и сердечных болях....а вчера вот еще и в отравлении алкоголем....а самое веселое в том, что после того как паренька вымыли и уложили в постель -пришлось проводить со всеми экстренную психологическую помощь и консультацию....в общем спать я легла в 3 часа ночи....жуть.

По обыкновению с утра разглядываю людей в метро - интересно понаблюдать, как ведет себя тот или иной человек во время дороги. Девушки неприязненно и настороженно посматривают, мужчины при входе окидывают взглядом.....интересно....

На работе все как всегда -шквал с утра, а после 14 00 затишье. Самое жуткое время...после этого день начинает тянуться как вонь за народным ополчением....вчера еще пыталась порисовать..озадачилась -как у нас выглядят готы???? Вроде знаю, а нарисовать не могу....хммм

Вчера вот арбуз купила -попробовать. Очень уж я люблю эти чертовы арбузы. Надо признать, пожалела. Мало того, что он оказался не сладкий, тя желый -еле-еле до дому донесла, думала, кончусь на середине пути. Еще и ехидные прохожие советовали положить на дорогу и катить....Так еще и хач какой-то всю дорогу приставал и спрашивал, почему я не попрошу мужа (!)донести арбуз до дома. Готова была раскокать чертов арбуз об его голову.....

Руки вечером просто отваливались.....последнее время сплю по 8 часов и не высыпаюсь...это ужасно....погода немного хмурая, исконно питерская...я отдыхаю...терпеть не могу жару.....
Четверг...живу в предвкушении выходных -можно будет выспаться.....
А потом, я может быть встречусь с Аэни.......видно будет, надо еще пятницу пережить...
Ехала в метро и опять рассматривала людей -надо же что то делать 50 минут. Подумала о том, насколько разные все люди. Насколько мы все отличаемся.....и как мы все уживаемся в одном обществе....все-таки жизнь достаточно тонкая штука......

размышляю над поведением зам. директора договорного отдела....разве человек, женщина в 30 лет может ходить все время мрачная, недовольная и злая? Так ведь и до нервного срыва недалеко.....Я не знаю, но по моему я ничем не могу ей помочь....хотя мне было бы приятно осознавать, что на Земле одним мрачным человеком стало меньше....

Пришла среда -середина рабочей недели. Мне добавили штат работы и потому время летит быстрее. Где-то часам к трем оно правда, снова ползет как вонь за народным ополчением....но это не главное....
Утром вышла из дому в прекрасном настроении - сегодня нет солнца, немного прохладнее - я сразу начинаю чувствовать себя живой...правда в метро ко мне прижимался какой-то мужик всю дорогу и было жутко душно....но, когда пришла на работу, поговорила в асе со знакомыми -мне скинули ссылку на один интересный сайт...вот, кстати, она. http://bash.org.ru/best.php
я хохотала как безумная...бывают же в жизни такие разговоры!!!!Я думаю, далее комментарии излишни......подумала, что не грех бы туда добавить записи разговоров секретарей...тоже забавно....день сегодня видится легче....пережить бы вечер..Эх, нам бы день простоять, да ночь продержаться..))))

Как говорится - "здесь птицы не поют, деревья не растут, и только мы плечом к плечу торчим зачем-то тут...."

Ужас. Кошмар. :) поражаюсь сама себе – перечитывая дневник, обратила внимание на то, что мои эмоции всегда полярны. Либо ужас и кошмар, либо спасибо тебе господи. Так вот сегодня у нас ужас и кошмар. Который тянется почти два дня.
Я хочу выходной, уютного, комфортного лежания в кровати. И тишины. Миллион раз тишины.
В такие моменты, как этот, я начинаю задумываться о том, насколько тонкий инструмент человеческий организм. Все должно быть в точном балансе между собой – одиночество и общение, музыка и тишина, родители и любимый. Строго определенная комбинация. Даже возникает идея того, что стоило бы подсчитать, в каком процентном соотношении и то и другое должно сочетаться для того, чтобы был обеспечен оптимальный баланс, который создаст ощущение внутренней гармонии и уюта. Во как.

настроение уже получше - Вилле Вало отлег от сердца...переболела....ехала утром в метро и поражалась -интересно, люди вообще отдают себе отчет в том, с каким выражением лица они ходят? Даже настроение улучшилось. Увидела тетку, которая меня увлеченно пихала и при этом надучала пухлые губки, вытягивая их трубочкой...после этого я сияла как медный таз......да, мне еще, видимо, повезло с лицом.....плюс сегодня нет солнца - не слепит...немного душно, но есть вентилятор...ура! Ждем вечера......

Ничего не понимаю - что со мной происходит. Ужас какой-то.......вот сижу и думаю - если я, приехав в город уже около года назад, все еще не завела друзей....так ведь это не нормально? А где их взять то? Хороших, настоящих друзей, которые могли бы прийти к тебе на чашечку чая, поняли бы все без слов по глазам, полным слез....пошутили бы, сказали Fuck all You! с улыбкой на твой стеб.....не знаю я, как знакомиться и где искать их. Подружитесь со мной?
Я ведь не такая плохая......правда! Совсем не плохая....че ж мне не везет то так.....кошмар какой-то...новая неделя...а может, это просто понедельник день тяжелый...черт его знает....
Докатилась...разговариваю с пустотой.....кочмар....
хоть не вешайся.....Народ, я конечно, понимаю, что одиночество - это диагноз тот еще...но может кто-нибудь знает рецепт от него? Тяжело жить, когда there's noone's gonna catch you when you fall...